В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Звонок в магазин:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Да даже подойти к ним боюсь... .
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте на хрен.
Красота - при тусклом свете,
Когда родные лягут спать,
Сидеть в сортире с сигаретой
И дым колечками пускать... .
На приеме у доктора психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота... .
- Простите, что вы сказали?!
- Не зли меня, СУКА-а!!!
Мужик прыгнул с парашютом и плавно спускается к земле счастливый такой... . Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Там - внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Но способности придут мгновенно... .
- Милый, а ты мог бы мне сделать ванну с шампанским?!
- Да ты охренела... - в анус шампанским...?!
Женился царь на молодой и красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами отвалил, икра черная, икра красная, икра заморская... А долг супружеский отдать всё не приходит и не приходит.
Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке?
А царь ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться-то..., прикажу - и отъестествуют... .
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
- А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас... да это же никакие и не марки, ... а наклейки с бананов...!
Нимфоманки, якобы, это дивные развратные красавицы блондинки с пышным бюстом и чувственными губами.
Нимфоманки же бывают различной внешности, а потеря контроля над сексуальным поведением выглядит не слишком приглядно.
Неправда, что с нимфоманкой можно удовлетворить все свои потаенные эротические мечты – партнер и его удовлетворение нимфоманок не интересуют вообще.
Отличительные признаки нимфомании - потеря критичности и контроля. Если женщина отдает себе отчет в том, что она делает, насколько это разумно и безопасно – все в порядке. Возможно, она часто меняет половых партнеров по соображениям финансовой выгоды или таким образом борется с ощущением собственной неполноценности. С болезнью это не имеет ничего общего.
У мужчин же есть аналог нимфомании – сатириазис. Болезнь эта получила название от сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.
Невоздержанных мужчин и сейчас в просторечье именуют козлами... иногда вонючими, но в случае сатириазиса речь идет не о моральных качествах, а о болезни.
Патологическая гиперсексуальность причиняет страдания не только окружающим, но и самим нимфоманкам, и сатириазисам.
Нимфомания может быть всего лишь симптомом другой психической болезни, чаще всего шизофрении. Иногда нимфомания развивается на почве сильного стресса – бывают случаи, когда она дебютирует после изнасилования. Многие больные в детстве подвергались сексуальному насилию или, наоборот, жестоким наказаниям за все хоть как-то связанное с сексуальностью.
По одной из оживлённых улиц города понуро плёлся неряшливо одетый и, по всему видно, окончательно махнувший на себя человек, неопределённого возраста.
Шествовал он слегка покачиваясь и сутулясь, а выглядел будто старый и поношенный рваный башмак в конец придавленный своими нелёгкими думами, только вот, скорее всего мыслей-то, как раз, в его голове не было и вовсе просто он, что называется - медленно доходил..., доходил до "ручки" и до заветной цели ему оставалось совсем уже немного.
Загорелся пешеходный переход и имеющий много денег, полный и черезвычайно довольный собой жлоб был вынужден остановить свой новенький и очень дорогой автомобиль и пропустить серую и невзрачную толпу неудачников, омерзительно медленно тянувшихся в то самое время, когда ОН обязан был стоять и ждать их....
Да кто же такое выдержит-то? ОН окинул своим мужественным взглядом стоящих рядом собратьев по простаиванию и что-то вдруг невыносимо закипело внутри..., а тут ещё этом дохляк плетётся и даже будто бы рожу воротит в сторону....
Он дал газу и послушная машина резко дёрнулась вперёд, но сразу же остановилась... - ...ноль внимания, кило презрения - со стороны дохляка, хотя другие пешеходы всё же слегка покосились в ёго сторону.
Он проделал тот же манёвр ёщё раз и чуть ли не посадил невыносимого дохляка на капот. Уж это-то помятый тип заметил и даже вяло отскочил в сторону, нагло уперевшись своими грязными "граблями" в девственно чистый капот его новенькой машины.
Да кто же вынесет-то подобное неслыханное оскорбление?! Он вылез из машины с твёрдым намерением хорошенько врезать дохляку по башке и вальяжно, с надменной и похотливой улыбкой подойдя почти вплотную, замахнулся, чтобы влепить увесистую оплеуху гнусному и помятому уродцу.
Странное дело, но данный факт, похоже, очень даже обрадавал дохляка, ибо в его глазах и во всём выражении лица появилось какое-то подобие целеустремлённого предвкушения удовольствия, какое бывает у малыша уже взявшего в руку любимое лакомство. Самодовольный жлоб не придал этому никакого значения и выражение надменной и брезгливой гримассы не покинуло его физиомордию даже тогда, когда он всей корявой мощью своей обрюзгшей тушки обрушился на драгоценный капот своей же машины..., после чего, уже миролюбиво и сосредоточенно о чём-то размышляя, ОН скатился, словно омерзительный колобок, на асфальт, и, громко протяжно и крустно пёрнув - обделался....
А произошло вот что: дохляк радовался чему-то очень не долго - какую-то долю секунды, а потом нанёс сокрушительный и резкий боковой удар левой рукой в челюсть оборзевшему жлобу.
Воистину - большой шкаф - очень громко падает, но иногда ещё и красиво...! Это был как раз тот случай. Встрепенувшийся было и воскресший от забытья оборвыш снова сник и потерял всяческий интерес к происходящему..., он вновь понуро побрёл своей дорогой, но какой-то едва уловимый процесс уже начался в его сонном и дремлющем разуме....
Люди же, бывшие очевидцами этого случая были немало поражены и удивлены, видимо, именно поэтому сначала кто-то один из них и заоплодировал, а через мгновенье уже все хлопали в ладоши от какого-то непонятного оборвышу, переполнявшего и объединявшего всех их восторга - восторга восстановления справедливости.
Водители рядом стоящих машин грустно размышляли каждый о своём, например: успешный адвокат почему-то решил брать впредь со своих клиентов чуть ли не в половину меньше, а стоматолог трезво оценив свои услуги и здраво содрогнувшись, с тех самых пор тоже основательно поумерил свой пыл, что так же, как и адвакату, пошло в дальнейшем ему лишь на пользу.... Ничего не понял лишь чиновник подвозивший церковника и мента к месту строительства нового храма на месте когда-то прекрасного луга на берегу пруда....
А помятый мужичёк, хоть и сам того не осознал, но с того самого момента начал новую жизнь. Вот и получается, что чем больше скотов в нашей жизни, тем лучше, нужно только уметь ими правильно пользоваться.
Все ли врут? Или быть может, это вовсе и не враньё никакое, а хитрость или лукавство? Так врём мы или лукавим сами себе, другим, женщины мужчинам, дети-родителям, подчиненне начальству и наоборот в той же последовательности: мужчины женщинам... .
Но с годами враньё зачастую не оттачивается до совершенства, как хочется думать некоторым, а становится ещё более очевидным, ощутимым, почти осязаемым, ибо и мы,... некоторые из нас,... становимся опытнее и мудрее.
Полируется ли враньё до блеска..., а быть может его всегда чувствуешь, да и по многим другим факторам и нюансам определить очень даже можно, что тебе врут, а порой, ясно даже - для чего... .
Врать мужикам, видимо, это самое простое дело, в силу их мужской примитивности. Так считают многие женщины. Правы ли они? Наверное да. В глаза смотреть не надо, а главное - говорить необходимо только то, что он хочет от тебя слышать, именно от тебя, потому, что от другой он может хотеть слышать другое.
Но у всех ли враньё или лукавство вошло в привычку , а может враньё - редкость, это когда что-то по крупному, на вроде глобального плана.
Но, на мой взгляд самое НЕ безобидное враньё или лукавство, это когда проделывают это с чувствами..., чужими или даже своими используя ещё и самовнушение. Хотя я конечно же высказываю лишь своё отношение... .
Вопреки утвердившемуся мнению именно этот волк достигает максимальных размеров на евразийском континенте, а не тундровый. Окраска классическая, а не осветленная, как у тундрового. Длина тела взрослых среднерусских лесных волков может превышать 160 см, а высота в плечах достигать 1 метра. Конечно, такие размеры могут относиться только к очень крупным особям. Принято считать, что в среднем взрослый самец весит 40 — 45 кг, переярок (возраст примерно 1 год и 8 месяцев) — около 35 кг, а прибылой (возраст 8 месяцев) — 25 кг. Волчицы весят на 15 — 20% меньше. Тот, кто знаком со старой охотничьей литературой, или кому приходилось бывать в «волчьих» углах и разговаривать с мест ными жителями, наверняка читал или слышал об огромных волках. Какой все-таки массы могут достигать волки? Для Центральной России в научных трудах указана максимальная масса в пределах 69 — 80 кг. (Огнев, Зворыкин). А вот результаты взвешивания конкретных зверей. Для подмосковных областей — самец массой 76 кг, самый крупный из 250 волков, добытых известным в тридцатых—сороковых годах прошлого века волчатником В. М. Хартулери. Для Алтая — самец массой 72 кг. Волк, чучело которого находится в зоомузее МГУ, весил 80 кг (5 пудов). По сведениям Н. Д. Сысоева — начальника госохотинспекции Владимирской области, в период с 1951 по 1963 годы был добыт 641 волк, из них особо крупных 17. Среди этих зверей наибольшую массу имели: из самцов — 79 кг, добыт в Собинском районе, из самок — 62 кг. След правой передней лапы этого огромного, почти восьмидесятикилограммового зверя имел длину 16, а ширину 10 см. Надо сказать, что для Украины указаны волки еще больших размеров — 92 кг из Луганской области и 96 кг из Черниговской, но условия определения массы этих зверей неизвестны. Среднерусский лесной волк обитает по всей лесной и лесостепной зоне европейской части России, вероятно, проникает и в Западную Сибирь. На севере вполне возможны его заходы в лесотундру, впрочем, так же, как тундрового в тайгу.
09.09.10 14:12
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
09.09.10 13:34
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины Е, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
09.09.10 10:51
У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберёшься. А там ещё и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает:
- У меня неприятность...
Я соответственно:
- Что такое?
Ну он и выдает:
- Песню послушай.
А в машине, значит, звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...". То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики всё успеваете...". Расплакаться собралась от обиды и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы...
